THE FLYIN' CADILLACS

Les historiens du rock s'en sont brulés les doigts et cassés les ongles, certains y ont même perdus leur âme tant la tache est ardue. Ce que l'on sait de source sûre et approximative, c'est que la genèse de cette machine infernale a pour origine un endroit des plus mal famés perdu au fin fond de nulle part en plein milieu de l'Amérique du centrale du sud. Seuls rescapés d'un massacre sans précédent perpétué par un mystérieux homme à cagoule qui apparemment avait la téquila mauvaise, les 4 pionniers des flyin'cadillacs furent les seuls à sortir vivants du tabasco Bar, et prirent la fuite à bord d'une cadillac vert pomme. Conscients que seule une intervention divine avait pu interrompre leur mise à mort, ils tirèrent profit de leur terrifiante expérience en créant le meilleur groupe de rock au monde, et parcourent depuis ce dernier afin de rendre les hommes heureux et aussi un peu pour séduire les femmes. Malheureusement, victimes depuis d'une véritable malédiction, les membres du groupes meurent régulièrement dans d'étranges circonstances et dans d'atroces souffrances, repoussant ainsi les limites de la légende. Le "band staff", comme disent les chicanos, est donc perpétuellement renouvelé, tel l'air des climatiseurs, et le recrutement des nouvelles recrues fait les beaux jours du pôle emploi ("the job house", comme disent aussi les chicanos).Aussi, s'ils passent près de chez vous, jetez vous corps et âme, oubliez qui vous êtes, enfilez une tenue très légère, et venez twister au royaume des ténèbres au son de la musique du diable. Frissons garantis